Spôsoby ako nájsť skutočnú lásku bez pretvárky a trikov
Túžba po láske a hľadanie partnerského vzťahu
Všetci túžime po láske. Niekedy tak veľmi, až sa v tom stratíme. Zrazu nevieme rozpoznať, čo je pravá, úprimná láska a naopak – čo je len pokus o zneužitie, manipuláciu alebo nejaký náš „útek“ pred samotou.
Poznáte ten pocit? Keď sme sa v túžbe po láske a krásnom vzťahu „zrazu“ ocitli v niečom, čo ani zďaleka nepripomínalo ideálny partnerský vzťah? Práve naopak! Skôr to pripomínalo zlý sen alebo horor. A vraveli sme si pri tom:
„Ako nám len bolo dobre, keď sme boli sami.“
Musí to tak byť vždy? Alebo môžu partnerské vzťahy fungovať aj inak? Ako si nájsť priateľa, priateľku, ideálneho partnera, muža alebo ženu? Hlavne ak máme záujem o skutočný partnerský vzťah a nielen o chvíľkové vzplanutie?
Ako sa prejavuje pravá láska? Čo je pravá, skutočná láska?
Tip: Pozrite si výnimočné tipy na darčeky pre mužov a pre ženy, ktoré zaručene potešia - návod, s ktorým sa naučíte sami vyberať tie najlepšie možné darčeky.
Prečo hľadáme lásku a vzťah?
Vždy je vhodné začať tou správnou otázkou. Prečo hľadáme lásku? Prečo túžime po krásnom partnerskom vzťahu? Prečo tak veľa času venujeme snívaniu o ideálnej žene či mužovi?
Pohľad na našu sexualitu.
Protipóly sa vraj priťahujú. Možno aj preto na nás sexualita tak silne pôsobí. Či chceme alebo nie, opačné pohlavie nás väčšinou veľmi priťahuje. Niekedy až fascinuje. Vyvoláva v nás pocit, že s ideálnou osobou opačného pohlavia bude náš život fantastický a naplnený radosťou až po okraj.
„Ľudský život sa točí len okolo sexuality. Na tom sa nič nezmenilo a nezmení.“
Sigmund Freud.
Niektorí ľudia dokonca pripisujú pudovosti a sexualite totálnu moc nad nami. Tvrdia, že celé naše životy sú motivované a hnané len pudmi – zvlášť sexualitou.
A toto netvrdí len tak nejaký Don Juan. Ale dodnes mnohými ľuďmi uznávaný psychológ a psychiater Sigmund Freud. Veľa ľudí ho však naopak vníma ako vhodného pacienta pre skutočného psychológa.
TIP: Vedeli ste prečo sa oplatí rozvíjať prirodzenú krásu?
Tlaky na partnerské vzťahy a rozmnožovanie
Človek je spoločenský tvor. Ľudia sami vyhľadávajú spoločnosť iných ľudí. Radi zdieľajú svoje názory, pocity, zážitky a pohľad na svet. Ľudská spoločnosť dokáže fungovať a neustále sa vyvíjať vďaka spolupráci množstva ľudí.
A taktiež vďaka rozmnožovaniu. Možno aj preto spoločnosť vyvoláva nepriamo „tlaky na ľudí“, aby sa rozmnožovali – a aby túžili po partnerskom vzťahu.
Možno ste tie nepriame tlaky zažili aj vy:
- Prečo si sa ešte nevydala?
- To chceš zostať celý život sám/sama?
- Veď my by sme už tak veľmi chceli vnúčatá.
- A tak ďalej ...
Prirodzená túžba po láske
Aj napriek tomu všetkému, je úplne prirodzené túžiť po láske. Pretože láska – akákoľvek, nielen partnerská a najmä tá „skutočná“ láska – robí náš život oveľa ľahším, krajším, naplnenejším.
Láska nám dodáva silu znášať akúkoľvek životnú cestu. A čím viac jej máme, tým ľahší a krajší je život nás a našich blízkych či dokonca celý náš vlastný svet.
Sila lásky
Znie to ako klišé no láska je skutočne jedna z najsilnejších vecí, ktoré máme k dispozícii. A je oveľa silnejšia ako čokoľvek iné. A hlavne je oveľa silnejšia ako strach. Zaujímavo to tvrdí aj jeden z najznámejších vedcov 20-teho storočia:
„Každý má dve možnosti. Sme buď naplnení láskou…, alebo strachom.“
Albert Einstein, teoretický fyzik
A netvrdí to len on, ale množstvo iných ľudí. Od umelcov, básnikov, mníchov, mysliteľov, pápežov cez politikov:
„Láska nie je zlučiteľná so strachom. Láska sa ničoho nebojí.“
Seneca, rímsky filozof a štátnik
Chcem vzťah pre lásku? Alebo z nejakého strachu – napríklad strachu pred samotou?
Aj preto je dobre sa spýtať: Túžim po láske, pretože ju chcem zdieľať, tešiť sa s ňou, deliť sa o ňu? Alebo túžim po láske, pretože sa bojím samoty? Chcem lásku zdieľať alebo predávať a dávať ju „pôžičkami na úrok“?
Chceme zažívať bezhraničnú, nezištnú lásku, keď nás ľudia berú takých, akí sme? Alebo nebodaj chceme podmienenú lásku založenú na strachu, podmienkach a kalkuláciách vyjadrenú slovami:
Ak spravíš to, čo chcem, budem ťa za to milovať.
Prirodzene túžime po niekom, s kým by sme žili svoje životy. S kým by sme zdieľali svoje radosti aj trápenia. Zdieľaná radosť je vždy silnejšia. A zdieľané trápenie je naopak oveľa menšie. No ako nájsť toho pravého partnera, partnerku?
Ako bežne hľadáme niekoho na vzťah?
Je viacero spôsobov ako hľadáme svoju vysnenú osobu pre náš ideálny partnerský vzťah. Často pri tom používame naučené – a väčšinou nefunkčné – vzorce, ktoré asi ešte nikoho dlhodobo skutočne neuspokojili:
- Hľadáme niečo ako univerzálny „ideál krásy“.
- Hľadáme len „pravú lásku“.
- Hľadáme lásku na prvý pohľad.
- Nečinne čakáme na „spriaznenú dušu“.
- A podobne... .
Ako zbaliť ženu, alebo ako spoznať záujem muža?
Často si pokladáme otázky, ktoré nemusia byť tak úplne „správne“. Ženy sa bežne pýtajú na to, ako zaujať muža. Alebo ako dáva muž najavo záujem – pretože chcú vedieť, ako spoznať záujem muža. Hľadajú odpovede na to, ako si nájsť frajera, priateľa či manžela.
Muži sa zas pýtajú na to, ako zbaliť ženu, ako si nájsť frajerku alebo ako zistiť, že sa jej páčim.
No aká je šanca, že s takýmito otázkami – vlastne s ich odpoveďami – získame to, čo skutočne chceme?
Skutočne sa chceme pretvarovať?
Naozaj chceme robiť niečo len preto, aby sme sa niekomu páčili? Naozaj sa chceme v niečom pretvarovať, aby sme si zaslúžili od niekoho pozornosť alebo lásku? Uvedomujeme si pritom, že láska sa nedá vnucovať, ale ani vyžadovať?
„Láska je väčšia než príval slov. O láske sa nediskutuje. Láska je.“
Antoine de Saint-Exupéry, autor Malého princa
Spôsoby ako vytvoriť šťastný partnerský vzťahAko to robiť jednoduchšie?
Nebolo by oveľa jednoduchšie robiť to všetko inak? Nestrácať čas fanatickým zisťovaním toho, čo milujú muži a aké ženy sa páčia mužom. Neskúmať dopodrobna, ako baliť ženy a čo na ženy najviac funguje.
Lacné triky na balenie žien či zvádzanie mužov?
Chceme sa učiť rôzne triky len preto, aby sme niekým manipulovali? Chceme sa hrať a pretvarovať na niečo, čo nie sme? Chceme používať rôzne lacné triky len preto, aby sme niekoho "zneužili" a získali z neho nejaký prospech - bez toho, aby to bolo obojstranne úprimné?
Naozaj chceme mužom či ženám skladať falošné komplimenty, len preto, aby sme z nich niečo dostali? Chceme byť prehnane starostliví, drzí, falošne sebavedomí, cieľavedomí alebo čokoľvek ďalšie len preto, že to je údajne príťažlivé? Nebolo by jednoduchšie robiť veci prirodzenejšie a hlavne s čistým zámerom - čo samo o sebe zvýši úroveň nášho šťastia a spokojnosti?
Buďme sami sebou - no zároveň hľadajme možnosti, ako byť lepšími a ako sa neustále zdokonaľovať
Všetko môžeme robiť oveľa jednoduchšie. Buďme sami sebou. Naučme sa najprv mať radi sami seba. Ostatní to budú mať potom s nami oveľa jednoduchšie. Príjmime sa vo všetkých ohľadoch – v dobrých aj zlých.
A to neznamená uspokojiť sa so svojimi „zlými“ či „nedostatočnými“ vlastnosťami, schopnosťami, neduhmi či „obmedzeniami“. Znamená to netrýzniť sa kvôli nim. Akceptovať ich, že ich máme. A postupne sa snažiť zlepšovať.
Zlepšovať sa môžeme v akejkoľvek oblasti. Ideálne až utopicky nereálne – snažme sa zlepšovať neustále úplne vo všetkom. To môže byť pokojne jednou z najjednoduchších ciest k tomu ideálnemu partnerskému vzťahu.
Jednoducho sa snažme byť lepším človekom. A tým môžeme postupne vedome či nevedome rozvíjať všetky také vlastnosti, ktoré sú príťažlivé pre väčšinu populácie:
Samostatnosť, zodpovednosť, sebavedomie, ohľaduplnosť, tolerancia, láskavosť, cieľavedomosť, ambicióznosť, tvorivosť, štedrosť, chápavosť, komunikatívnosť, otvorenosť, úprimnosť, čestnosť a mnohé ďalšie... .
Namiesto skúmania toho, ako baliť ženy a zvádzať mužov, využime radšej náš čas efektívnejšie.
Keď sa bude muž skutočne zaujímať o to, ako byť lepším, prirodzene by ho to malo postupne smerovať aj k tomu, ako byť lepším mužom, lepším manželom, silnejším, mužnejším, pevnejším, rozhodnejším, samostatnejším - v podstate tým, čo hľadajú ženy, keď podvedome hľadajú "svojho ochrancu", oporu, o ktorú sa môžu kedykoľvek oprieť.
Takisto, keď sa bude žena skutočne zaujímať o to, ako byť lepšou, prirodzene by ju to malo postupne smerovať aj k tomu, ako byť lepšou ženou, ako byť chápavejšou, starostlivejšou, nežnejšou, príťažlivejšou, vnímavejšou, jemnejšou, silnejšou, uvoľnenejšou, vášnivejšou, otvorenejšou, bezprostrednejšou - v podstate tým, čo hľadajú muži, keď podvedome hľadajú "svoju ideálnu partnerku".
Výbornou pomôckou a inšpiráciou pri tomto úsilí môže byť veľmi zaujímavá knižka s množstvom praktických rád na zlepšenie seba a svojho života - Ako dosiahnuť úspech.
Spoznávajme protiklady.
To ale neznamená, že by sme sa nemali navzájom spoznávať. Je dobré, ak poznáme myslenie, cítenie či vnímanie opačného pohlavia. S porozumením môže byť všetko o čosi jednoduchšie. Aj vzťah. S porozumením a chápaním si nemusíme brať veci tak osobne a voči druhým môžeme byť oveľa ohľaduplnejší a láskyplnejší. Úplne automaticky.
A to sú presne veci, ktoré nám samy o sebe pomáhajú dozrieť. Sú to veci, ktoré sú navyše príťažlivé pre obe pohlavia.
Ideálny partnerský vzťah so spriaznenou dušou.
Niekto márne a nečinne čaká celý život na svoju spriaznenú dušu. V ideálnom prípade nenájde nikoho a ostáva úplne sám. Ušetrí sa tak od mnohých zbytočných sklamaní.
V „horšom“ prípade si v takejto nečinnosti „pritiahne“ takú spriaznenú osobu, ktorej by sa bol najradšej úplne vyhol. Ale v ošiali prvotného pobláznenia – ktoré býva mimochodom veľmi časté pri dlhodobej samote – sa vrhneme do akéhokoľvek vzťahu.
Nie nadarmo sa vraví:
Podobné priťahuje podobné.
Paradox čakania na spriaznenú dušu.
Keď sa nad tým aspoň trošku zamyslíme, môžeme to vidieť úplne z iného uhlu pohľadu. Predtým sme zasnívane nečinne čakali na spriaznenú dušu. Koho sme však takto mohli zaujať? Predsa podobne nečinne čakajúcu osobu.
Stretnú sa tak dve osoby, ktoré sa vôbec nezaoberajú nejakou zrelosťou, svojim zušľachťovaním, zlepšovaním. Nezaujímajú sa dokonca ani o záujmy opačného pohlavia. No od svojho partnera chcene alebo nechcene požadujú, aby bol dokonalý po všetkých stránkach.
Aby bol múdry, vtipný, vnímavý a príťažlivý. Aby bol sebavedomý, cieľavedomý – aby vedel čo chce a ako to chce. A aby si za tým aj išiel. No ako by to mohla tá „protistrana“ splniť, keď tiež len nečinne čaká na niekoho, kto jej splní podobné, ak aj nie presne tie isté očakávania?
Nemožnosť partnerského vzťahu so spriaznenou dušou?
To znamená, že by sme nemohli mať ten bájny vzťah so spriaznenou dušou? Samozrejme, že mohli. Či si to už pomenujeme spriaznená duša, ideálny vzťah, perfektný partner alebo akokoľvek inak.
No okrem nečinného čakania sa k tomu hodí aj trochu aktivity.
Zlatá stredná cesta
Ako sa k takému niečomu dopracovať? Ideálne aktívnou prácou v harmonickom spojení s nečinnosťou. Čo to znamená?
Mnoho z nás si mylne myslí, že pravú lásku ohlasujú len „motýliky v brušku“, či nejaká láska na prvý pohľad. Oba tieto pojmy sú veľmi často spájané len s prvotným poblúznením. To však neznamená, že by sa také niečo nemohlo objavovať aj pri „skutočnej“ láske.
„Skutočná“ láska a vzťah však nie je závislá od nejakých motýlikov v bruchu. Však si predstavme tú absurditu. Koľko z nás sa aspoň raz neposnažilo vybudovať partnerský vzťah s niekým, kto nám bol skutočne blízky, dokonca nás aj priťahoval.
Ale keďže pri tom neboli „motýliky v brušku“ – nejaké nejasné brnenie v bruchu a zrýchlený tep – tak sme si povedali, že to určite nie je osoba vhodná pre vzťah. Iba na kamarátstvo. Hotovo.
Čakanie na vhodnú osobu pre partnerský vzťah aktívne
Prečo by sme mali len tak nečinne čakať, kým sa v našom živote objaví tá pravá osoba? Nebolo by lepšie zvyšovať šance na úspech aj nejakou aktivitou popri tomto čakaní? Tak ako všade aj pri čakaní platí:
Netreba zbytočne tlačiť na pílu. Potom pôjde všetko jednoduchšie.
Takže môžeme pri čakaní na tú pravú osobu začať aktívne pracovať. Ako? Ideálne pracovať na sebe. Zvyšovať svoju hodnotu. Zušľachťovať svoju osobnosť. Dozrievať. Zlepšovať sa vo veciach a vo vlastnostiach, na ktorých nám záleží – a ktoré by sme radi uvítali aj u našej vysnenej osoby.
A hlavne napĺňajme sa viac láskou, aby sme ju mohli aj sami rozdávať. Ako? Voľme si v živote z ponúkaných možností tie, ktoré sú v súlade s láskou. Nie so strachom. Všímajme si krásne veci. Oceňujme druhých. Buďme vďační za to, čo máme, namiesto plytvania času ľútosťou nad tým, čo bolo alebo čo nemáme. Radujme sa zo svojho života a vážme si všetko, čo máme – napríklad zdravie.
Pritiahnutie tej správnej osoby do ideálneho partnerského vzťahu
Tak zvýšime pravdepodobnosť, že sa s tou „správnou“ osobou niekedy aj skutočne spojíme v reálnom a nádhernom partnerskom vzťahu. Pretože s oveľa vyššou pravdepodobnosťou zaujmeme takú osobu – muža či ženu, záleží na tom, koho hľadáme – ktorá si takisto váži takéto vlastnosti a podobné hodnoty.
Keď si táto osoba všimne, ako takéto vlastnosti rozvíjame u seba – automaticky budeme v jej očiach oveľa príťažlivejší. Úplne automaticky. A skutočne. Bez akejkoľvek pretvárky. Bez lacných trikov, ktoré môžu „fungovať“ len krátkodobo. Bez pomôcok.
A nemusíme dopadnúť tak, ako tvrdí český humorista Pavel Kosorin:
„Ženy môžu predstierať orgazmus, ale muži dokážu predstierať celý vzťah.“
Pavel Kosorin, český humorista
Čo si teda zvoliť? Skutočnú lásku alebo pretvárku?
Rozhodnutie je vždy na nás. Pretvárka sa môže niekomu zdať jednoduchšia a výhodnejšia. Je však otázne, koľko ľudí praktizujúcich pretvárku a faloš je skutočne šťastných.
Takisto je dôležité, či sme úprimný - najmä sami k sebe. Nezabúdajme, že v živote si v podstate "volíme len raz" (voľbu môžeme kedykoľvek zmeniť) = rozhodujeme sa, či budeme žiť v pravde, alebo nie. To znamená, či budeme nekompromisne úprimný aj sami k sebe. Bez akýchkoľvek sebaklamov. Len tak môžeme byť následne úprimní aj k druhým. Ak naopak klameme samých seba, ako môžeme byť úprimní k niekomu inému?
Pravá láska
Skutočná láska môže byť v niečom prácnejšia. Avšak prináša osoh na toľkých úrovniach, že tá prácnosť sa mnohonásobne vyplatí. Až sa ani nedá o prácnosti hovoriť.
Pretože vďaka nej môžeme byť oveľa šťastnejší, silnejší, spokojnejší, radostnejší a ktovie čo všetko ešte... . A navyše to všetko násobíme a šírime ešte ďalej medzi našimi blízkymi, známymi a ostatnými ľuďmi.
Ako sa teda otvoriť láske a ideálnemu partnerskému vzťahu?
Ak aj na sebe pracujeme a zvolili sme si vo svojom živote „pravú“ lásku – no ona stále neprichádza – čo s tým môžeme robiť?
Ako sa otvoriť láske? Ako si vytvoriť, nájsť alebo pritiahnuť partnerský vzťah s našou vysnívanou osobou?
Príliš veľké nároky?
Podobne ako nám spoločnosť vnucuje ideály krásy či plodenie detí, ľudia nás často presviedčajú o tom, že máme príliš veľké nároky na vzťah. Že nami vysnívaná osoba nemôže existovať, lebo by bola príliš dokonalá.
Áno, aj to môže byť pravda. Ak nie sme úprimní sami k sebe a máme skutočne prehnané nároky – navyše ak sú v nepomere k naším vlastným kvalitám.
No nemusí to byť vôbec pravda.
Nekompromisná túžba po rovnocennej osobe – ani o mak menej
Čo ak by existoval spôsob, ako sa spojiť vo vzťahu s minimálne rovnocennou osobou, alebo aj lepšou? Rovnocenná v zmysle, že vlastní všetky kvality, ktoré túžime, aby mala – a zároveň ich máme aj my sami.
Skúsenosti psychoterapeutov
Skúsenosti dobrých psychoterapeutov hovoria jedno: problémom často nebývajú naše očakávania. Vôbec nejde o to, či sú prehnané alebo nie. A pritom ani prehnané nebývajú – pretože je úplne správne túžiť po rovnocennom partnerovi.
Problém býva niekde inde. V našom vnímaní takéhoto ideálneho vzťahu.
Skúsme si zodpovedať nasledujúce otázky:
- Čo si o takomto ideálnom vzťahu myslíme?
- Je možné spojiť sa s ideálnou osobou v nádhernom partnerskom vzťahu?
- Nakoľko je podľa nás také niečo reálne?
- Je pravdepodobné, že niekoho takého stretneme?
Dovolíme si to, čo chceme alebo radšej nájdeme dôvod na to, prečo nie
Z týchto otázok je priam cítiť naše naladenie. Či si myslíme, že je takýto ideálny vzťah reálny alebo nie. Či si myslíme, že je pre nás nielen možné, ale aj pravdepodobné stretnúť sa s tou najvhodnejšou osobou a spojiť sa s ňou v krásnom partnerskom vzťahu. Či si myslíme, že je úplne normálne a prirodzené mať takýto vzťah.
Precítenie ako recept na ideálny partnerský vzťah?
Skúsme si precítiť, aké to je. Takto aspoň vo svojej mysli predbežne zhmotníme predstavu nášho vzťahu. Nie je to to isté ako snívanie o partnerovi a nečinné čakanie na neho.
Precítením takéhoto vzťahu si minimálne precvičíme, aké to je. Možno aj preprogramujeme svoje myslenie a vnímanie vzťahov. A hlavne precítením zažijeme na vlastnej skúsenosti pocit, aké to je mať ten najlepší vzťah s tou pre nás najvhodnejšou osobou.
A už to potom pre nás nebude také cudzie alebo nepredstaviteľné. A aj vďaka tomu, že nám to bude oveľa bližšie, môžeme sa oveľa ľahšie takémuto ideálnemu vzťahu otvoriť – keď k nám zavíta taká príležitosť. A nezľakneme sa toho, keď k tomu dôjde. Novému vzťahu dáme ľahšie šancu – vo všetkej vďačnosti, ale aj v pokore, v rešpekte a v obozretnosti.
Krásny vzťah ženy a muža
Inšpirujúce afirmácie pre otvorenie sa partnerskému vzťahu:
Dávam súhlas, aby sa moja vnútorná harmónia manifestovala do vonkajšieho sveta v podobe harmonického a srdcového vzťahu so ženou/s mužom.
Nasledujúce afirmácie môžu byť pre niekoho príliš „duchovné“, ezoterické či náboženské. No o to viac môžu byť pre niekoho prínosné:
Sila môjho božského zdroja lieči a čistí všetky záznamy v mojom podvedomí, ktoré mi doposiaľ zabraňovali v sebaprejavení, sebavyjadrení, v otvorenej komunikácii a v schopnosti sa naplno otvoriť životu.
Niekomu môže byť prínosná aj nasledujúca afirmácia:
Dávam súhlas, aby od tejto chvíle navždy prúdila do môjho života materiálna aj citová hojnosť.
Reálnejšie pomôcky
Niektorí ľudia majú radšej skutočnejšie pomôcky. Také, ktoré nejakým spôsobom pomáhajú so zvyšovaním sebavedomia a pomáhajú nám cítiť sa príťažlivejšie. Od najrôznejších módnych doplnkov, krásneho oblečenia, kozmetiky, cez bežné parfumy až po parfumy s feromónmi. Nezabúdajme však na to, že ide len o prípadné pomôcky. V podstate ich vôbec nepotrebujeme a vieme si poradiť aj bez nich.
Každý si môže vybrať to, čo je mu najbližšie. No najdôležitejšie je aj tak to, prečo niečo robíme.
Pomôcka na vytvorenie partnerského vzťahu pri dlhodobom pocite osamelosti a samoty
Ak bývame sami už dlhú dobu, môže nám pomôcť absurdná pomôcka - online zoznamka. Nie, nemusíme nad tým znechutene zakrútiť hlavou. Od žiadnej internetovej ani inej zoznamky netreba naivne očakávať, že nám prinesie lásku nášho života.
Výhoda a pomoc online zoznamky môže byť v niečom úplne inom - takéto rôzne zoznamovacie aplikácie a portály nám môžu pomôcť "natrénovať" si kontakt s opačným pohlavím. Je to dosť dôležitá vec najmä pri dlhodobej osamelosti.
S pomocou takýchto zoznamiek a komunikáciou s pofidérnymi indivíduami si môžeme natrénovať komunikáciu či ľahkosť kontaktu s opačným pohlavím. Spraviť kontakt s iným pohlavím úplne bežným a prirodzeným.
Koniec s ostýchavosťou a ťažkopádnosťou v kontakte s opačným pohlavím vďaka online zoznamkám?
Pretože väčšina osamelých ľudí býva aj pri najobyčajnejšom kontakte s druhým pohlavím v strese, ostýchavá, nesmelá, prípadne strnulá a ťažkopádna -alebo naopak príliš dychtivá podľa hesla "teraz, alebo nikdy". A zbytočne tak od seba odoženú už reálnejších potencionálnych partnerov v skutočnom živote, s ktorými môžu prichádzať do kontaktu aj v tých najnepredvídateľnejších situáciách.
A s ľahkosťou v komunikácii - ktorú môžeme získať aj s pomocou online zoznamovacích portálov ako badoo a podobne - potom môžeme nielen zvýšiť naše šance pri skutočnom kontakte s potenciálnym partnerom, partnerkou.
Skutočne však netreba naivne v zoznamkách hľadať "spriaznenú dušu". Celkom postačí, vnímať tieto aplikácie ako tréningovú pomôcku.
Inšpiratívne informácie, weby či osoby pre šťastnejší a spokojnejší život a aj partnerské vzťahy:
Nielen návody, ale aj osobná skúsenosť a príbeh obyčajného muža a vytrvalého samouka na blogu Mira Veselého, ktorý napríklad v období medzi rokmi 2003 - 2004 úspešne a hlavne trvalo schudol 35 kíl úpravou stravy.
Množstvo zaujímavých myšlienok, inšpirácií a praktických návodov je možné nájsť aj na webe first class - obsahuje praktické rady či skúsenosti v oblasti osobného rozvoja a budovania kvalitných vzťahov.
Meditácie a zaujímavé informácie ohľadom partnerských vzťahov a čistenia partnerských vzťahov
K zdravému šťastnému vzťahu je tiež nevyhnutné vedieť si zdravo nastavovať hranice - bez toho budeme zaručene trpieť my aj všetci okolo nás, či už vedome, alebo nevedome.
Inšpiráciu môžeme nájsť aj v knižke 5 jazykov lásky - aby sme pochopili, že každý z nás môže "rozprávať" iným jazykom lásky.
Záver?
Aj vy hľadáte partnerský vzťah? Ktorá zo spomínaných možností vás najviac zaujala?
Prajeme vám veľa lásky, sily, energie, odhodlania a aj trpezlivosti pri vašej snahe. Prajeme vám, aby sa vám splnili všetky vaše sny – a aj preto si dávajte pozor na to, čo si prajete. A prajeme vám hlavne obrovské množstvo lásky a všetkého dobrého. Nech ste šťastní a spokojní vy aj ľudia okolo vás.
Hlavne sa obrňte trpezlivosťou - a namiesto nezmyselného vyčkávania, alebo fanatického vyhľadávania či "lovenia" a oslovovania každej sympatickej osoby, radšej naplno pracujte na sebe, hľadajte spôsoby, ako byť lepším človekom, lepším partnerom... To vám prinesie ovocie už samo o sebe, no ako pridanú hodnotu to môže veľmi výrazne zvýšiť šance na pritiahnutie tej najvhodnejšej osoby v najvhodnejší čas. Pretože ak sa zmeníme len o pár percent skutočne k lepšiemu, bude to neprehliadnuteľná zmena a môže nás výrazne odlíšiť od svojho okolia.
Napíšte nám svoj názor.
Budeme vám vďační za vaše názory a reakcie, ktoré môžete písať pod článok.
Autor:
Martin Balko 
Majiteľ webov PoctiveSEO + ParfumyLacno.sk + ZdraveByliny.sk a veľký fanúšik užitočnej pragmatickej optimalizácie vo všetkých životných úrovniach a činnostiach - nielen optimalizácie webov pre vyhľadávače. Pomôžeme vám s viditeľnosťou webu, marketingom či PPC reklamami.
